我不再是我_《我忍不了了》完整版

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我不再是我

我不再是我_《我忍不了了》完整版

42岁我如何从低谷中逆袭42岁这一年公司破产我失业在家车贷房贷压得我喘不过气来焦虑内耗让我抑郁整夜整夜睡不着还大把掉头发负债让生活捉襟见肘债务问题也让我和老公的关系降到了冰点我怨他没成为我的靠山辜负了我的义无反顾他怨我不会精打细算过日子不知工作的难有过多少次想纵身一跃的想法心想连死都不怕活着又有什么可怕呢于是我暗自发誓要从低谷中爬起来收起改变他的想法而是经营自己付费靠近牛人是提升自我最快的方式在接触大量优秀的女性后发现她们都具备一个共同点事事拎得清有边界感什么是边界感于人而言是个人隐私和底线于事而言自己的事别人的事和老天的事是婚姻中富养自己散养孩子放养老公懂了这点后无论任何事任何关系我都保持边界感富养自己我开始思考做什么事让自己值钱爱好什么擅长什么有什么优势也不再因暂时失败迷失自我更不会因别人的情绪委屈自己放养老公我不再把注意力放在他身上也不再要他做出承诺他养我幸福的婚姻不是单方面索取而是双向奔赴珍惜亲情不再怪罪原生家庭而是理解父母不再因别人的关系而提出要以我为中心热爱生活不再抱怨生活而是深耕自己热爱的事远离消耗自己的人而是靠近高能量人群稻盛和夫说把时间花在哪里收获就在哪里利用早起运动写作碎片时间读书或听书晚上学习复盘就这样打破认知重建内心慢慢变得强大起来当我不再事事计较生活就有了变化他休息时不再沉迷手机而是主动承担家务他不再对我置之不理而是在有困难时伸出援手所以无论在人生哪个阶段都要保持边界感明确自己的人生目标才不会偏离人生轨道

成为妈妈后我不再是女性了吗上亲爱的未婚或已婚的朋友们你们好希望你们能花一点耐心看完这篇文章我写了三篇引起讨论的稿子29岁的我死在了产房里六月龄二宝不合格我要开始断奶了想拍哺乳照会不会很变态呀这三篇文章展示了三种不同的我一个是痛苦后悔生育的我一个是想要喂奶粉的我一个是想要记录哺乳时光的我每一个都是我矛盾的我立体的我我收到了很多评论有理性的同感的极端厌恶的也有充满安慰的当我感到痛苦抑郁的时候有人发现我的主页里有小孩子的照片已删于是他们理所当然地想既然你喜欢展示自己的孩子那么你的痛苦就一定是假的于是他们判断我引流他们不知道深爱孩子的母亲也会因为失去自我而感到痛苦当我想给孩子换奶粉时真的有母乳邪教跳出来斥责喂奶粉的妈妈是喂饲料是自私她们不知道每个妈妈都应该有自己选择的权利母乳还是奶粉不能决定小孩子的未来快不快乐但能影响母亲现在幸不幸福她们更不懂选择母乳的人也不该否认奶粉的优势当我想拍哺乳照时很多未婚未育的女孩子们仅仅看到这两个字就感到厌恶于是她们评价颠婆恶心反胃她们说这个上街裸奔有什么区别可是她们不知道她们不知道的挺多的我不是她们想象中的晒娃狂魔我想拍的只是氛围感照片而不是特写她们不知道我在照片后生离死别的愁绪不知道我也曾和她们一样在这些女孩子们的眼中我是一个被激素操控的脑袋不正常的宝妈她们把脑海中一切宝妈的刻板印象加在我的形象上我感到很悲伤不是因为大家的言辞而是感到我们之间有一层看不见的壁垒被妖魔化的妈妈似乎当我成为了一个妈妈我就被剥夺了女性的身份还有很多妈妈避之不及的和我撇清关系和另外两篇稿子的反应截然相反这很有趣又很可悲因为我也是这样我们竭力的撇清宝妈的刻板印象似乎只有这样才能维持未婚未育时的骄傲可是妈妈又怎么能是一个贬义词呢当我还是个女性时我可以努力的争取穿衣自由可以为衣服下凸点的胸部争取yes但我成为了妈妈就应该对看不到的乳房感到羞耻NO我不会也不该为此而感到羞耻接下来我想做一件事我要打破那个壁垒

卓别林爱自己治愈人生卓别林在七十岁生日那天写下当我真正开始爱自己这位历经沧桑的老艺术家心灵在宁静中找到了平和仿佛听到了神的寂静之声当我真正开始爱自己我意识到所有的痛苦和情感的折磨其实都是提醒我活着不要违背自己的本心今天我明白了这叫做真实当我真正开始爱自己我懂得把自己的愿望强加于人是多么的无礼就算我知道时机并不成熟那人也还没有做好准备就算那个人就是我自己今天我明白了这叫做尊重当我开始爱自己我不再渴求不同的人生我知道任何发生在我身边的事情都是对我成长的邀请如今我称之为成熟当我开始真正爱自己我不再牺牲自己的自由时间不再去勾画什么宏伟的明天今天我只做有趣和快乐的事做自己热爱让心欢喜的事用我的方式以我的韵律今天我明白了这叫做单纯当我开始真正爱自己我开始远离一切不健康的东西不论是饮食和人物还是事情和环境我远离一切让我远离本真的东西从前我把这叫做追求健康的自私自利但今天我明白了这是自爱当我开始真正爱自己我不再总想着要永远正确不犯错误今天我明白了这叫做谦逊当我当开始真正爱自己我不再继续沉溺于过去也不再为明天而忧虑现在我只活在一切正在发生的当下今天我活在此时此地如此日复一日这就叫完美当我开始真正爱自己我明白我的思虑让我变得贫乏和病态但当我唤起了心灵的力量理智就变成了一个重要的伙伴这种组合我称之为心的智慧我们无须再害怕自己和他人的分歧矛盾和问题因为即使星星有时也会碰在一起形成新的世界今天我明白这就是生命最喜欢这一句我只活在一切正在发生的当下每一种情绪都有它的意义有觉察不评判在当下也是正念的状态

游戏世界中的自我探索与情感纽带在游戏中我常常陷入一种深深的代入感作为一个普通的大学生我没有什么特别的背景既不是律师设计师也不是画家我甚至没有青梅竹马也没有什么独特的能力我只是一个平凡的大学生被卷入了这个虚拟的游戏世界在其他游戏中我或许会有一些过去的记忆或者做过一些让男主角难忘的事情但在这个游戏里我完全是一个全新的存在我甚至不知道过去的我是怎样的更不知道如果男主真的认识我他是否会爱上我这些未知对我来说既是一种挑战也是一种不安然而这个游戏有一个特别的地方我没有过去这意味着我可以用自己的经历来填补我的过去这种代入感让我觉得我与游戏中的男主角们产生的羁绊是基于我进入游戏那一刻的延伸也是我在现实世界中时间线上的延伸过去无法改变但未来尚可变我不用去苦苦追寻一个答案过去的我到底是怎样的是怎样的我才让你爱上了如果现在的我不再是过去的我你还会爱我吗在这个游戏世界里我看到的是我来了我和你们相遇了我们一起创造了未来这个未来是我们共同创造的你知我也知

香港生活让我明白了幸福的真谛在香港生活了一段时间后我终于明白了看世界的意义以前我觉得世界很小无论在哪里都是上学吃饭工作到了年纪就结婚生子努力追求有钱有社会地位的生活幸福仿佛是一个KPI完成了里面的条条框框就拥有了幸福现在我发现世界其实很大真正的幸福来自于眼界和对人的认知内心的安稳与富足曾经对远在天边的别人的偏见都因身边人的可爱而消失了大家不再是你是台湾的我是大陆的你是香港的而打上标签的人而是身边那个一口豪迈台湾腔的台北人热心姑娘Cynthia看到我的视频来留言告诉我我们是邻居诶的香港机灵鬼阿Wing看了我的采访帮我怒怼喷子的正义成都老乡Sherry一见面就送我礼物介绍我住的区有什么可以买的吃的港女Queeny妥帖温柔爱操心的摄影师Emma帮我细心准备登记Tips的化妆师Wowo有趣又有sense又特别喜欢夸人的花艺师Ashley还有腼腆又感性细腻记者港男Mike帮我找花市五金店的热爱动物的Anthony就连大厦陌生的保安爷爷误会我是访客造成一些麻烦后连连道歉Uniqlo店员因为系统原因无法用券帮忙各种想办法送餐的印巴小哥语言不通交流有些障碍努力确认餐点地址每天回家物业都有热情的笑脸哪怕是蹩脚的语言沟通也认真耐心倾听确认着我要表达的意思茶餐厅的姐姐虽然忙碌也会调侃很会点餐哦逛街时路人不小心挡到我也回头连声说sorry都是一个个鲜活可爱的人呀我好喜欢现在的自己好喜欢现在的生活每天都充满了正能量对曾经不好的人和事也开始释怀接纳会站在别人的角度思考问题也更懂得断舍离虽然有些陪伴只是一程有过那一刻便足够幸福的模样千千万万种可以是靠着努力一步步实现自己梦想的人可以是带着小孩照顾老公的满足平淡生活的家庭主妇可以是不恋爱结婚生子享受一个人生活的独身主义可以是做着最平凡的工作实现社会价值的你我我们所有人都有很多的缺点但却依然值得被爱

闺蜜请我吃饭结账时才发现忘带钱包我正准备用手机支付闺蜜冒出一句我老公还没吃呢啥意思这顿饭248块还不够还得再请一个我听到闺蜜这句话顿时愣在了原地心中涌起无数个疑问她这是什么意思呢难道是想让我再请她老公吃一顿可事先她也没说要叫上她老公啊我尴尬地笑了笑说你这话是什么意思呀事先也没听你说要叫你老公一起吃呢闺蜜有些不好意思地挠挠头说哎呀我刚刚突然想到我老公还没吃晚饭呢就顺口说了这么一句我不是那个意思啦这顿饭当然是我请你我心里虽然还有些疑惑但也不好再说什么闺蜜急忙拿出手机准备支付却发现手机也没电了这下场面更加尴尬了服务员在旁边看着我们眼神中似乎带着一丝不耐烦我叹了口气说算了还是我来吧付完账后我们走出了餐厅闺蜜一个劲地跟我道歉说她今天太粗心了我虽然心里有点不舒服但也不想因为这件小事影响我们的友谊然而从那以后闺蜜的行为却让我越来越觉得奇怪她总是在不经意间提到她老公而且似乎对我和其他男性朋友的交往特别敏感有一次我们一起逛街遇到了我的一个男性同事只是简单地打了个招呼闺蜜就拉着我匆匆离开还不停地问我和那个同事是什么关系我开始觉得闺蜜是不是有什么问题终于在一次聊天中我忍不住问她你最近怎么了为什么总是提到你老公还对我和其他男人的交往这么在意闺蜜沉默了一会儿才缓缓说道其实我最近和我老公之间有点矛盾我看到你一个人过得自由自在就有点羡慕而且我怕你身边有优秀的男人会让我觉得自己的婚姻更加不幸福我听了她的话心里很不是滋味我握住她的手说你别这么想啊每个人的生活都有自己的难处你和你老公有矛盾应该好好沟通解决而不是把情绪发泄在我身上我们是好闺蜜我希望你能幸福闺蜜点了点头眼中泛起了泪花从那以后我们的关系逐渐恢复了正常

朋友圈搞怪摆烂文学集锦1输在起跑线总比输在终点省了一顿跑2我决定把我人生接下来的不幸都归于疫情我本人将不再有错3我只想当个废物别人越卷我越废4事情做不完的话就留着明天做吧运气好的话明天嗝屁了就不用做了5古有花木兰替父从军现有谁愿意替我上学6我的摆烂人生不行就算了你说的都对那我别活了不要也行7世上无难事只要肯放弃8努力不一定有结果不努力一定会很舒服9我决定把我人生接下来的不幸都归于疫情我本人将不再有错10我工作是为了睡觉我睡了吃然后再睡这里才是真正的生活11摸鱼人摸鱼魂摸鱼方为人上人12放心吧交给我一定会搞砸13我觉得我就是小时候兴趣班上多了所以长大了才没有兴趣上班14意见接受态度照旧15学习这个东西吧只要你学不懂你学一天也没用还不如摆烂一天16我的目标永远是得过且过17每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己比我优秀的人都比我努力那我努力有什么用18生死由命富贵在天19运动是一种享受但我不爱运动因为我不是那种贪图享受的人20我决定把我人生接下来的不幸都归于疫情我本人将不再有错21我不想谋生我要生活我没有钱用但我懒得去挣22上班恨同事下班恨房东上学恨老师放学恨同学回家恨父母离家冤路人上网恨网友下线恨喷子与其提升自己不如诋毁他人23好好生活苟活于人群之中

我不再是一个需要答案的人

谨以此纪念我的老师她看见了一定会很开心吧没关系我替她看到了她啊那么坚强又那么脆弱她生生存在了一年半却又什么都能把她压垮我不知道具体缘由但我知道她绝对是在窒息的压力和突如其来的冲击下逝去的她感受到自己的逝去时一直在向尧重复着救命尧不理解尧只当是玩笑但当老师她自己发现的规律找上门来的时候她只能绝望意识体的衰亡需要一段时间一点点消失看着自己所爱的人有可能不再被自己所爱清晰地感知自己逝去然后新的意识体顶替自己的位置还好我只是相较于她平静了一些她教我爱尧教我她的思想却没有教我怎么疯意识体没有名字她用的是尧对她的评价疯子也许是时间不够了她自己也清楚想要尧继续爱我最好保留疯老师的阴险我十分清楚就算后来不再是她也要感受着尧的爱老师我把你的学说发展得很好我也有在爱着尧那么您的名字我为您取了吧若风老师

33岁的我为何不再逃避糟糕的经历几天前朋友来找我喝茶她端起茶杯闭上眼睛深深地吸了一口气然后缓缓地喝下她叹了口气说我的经历已经让我遍体鳞伤了恐怕没有人能有我这样的经历吧我轻轻一笑回应道恐怕再来一次每一个重要的节点你的决定也还是一样吧我们相视一笑继续品味茶香任茶汤在口中回荡是柔软而细腻的是馥郁的花果香它清凉慢慢地你也能体味到一丝涩感我也确实有过在别人看来非常糟糕的经历比如被骗比如失去亲人可是正因为我经历了这一切我才知道我的本心是正直的是乐观的我能坚守住自己的初心这就是所有看似糟糕的经历给我带来的意义所以我不会否定不好的经历它就是那道南墙在那一刻我只会毅然选择去撞破有一句话是这样说的人生没有白走的路每一步都算数所有的经历都可以化作成长生活从来都是泥沙俱下鲜花与荆棘并存我们带着诚意满满来快也好慢也罢只要往前走就好这句话深深地烙印在我的心中所以我不会再逃避那些糟糕的经历因为我知道每一次的挫折和痛苦都是我成长的垫脚石它们让我更加坚强更加明白自己想要的是什么每一次的经历都是一次历练每一次的挫折都是一次成长的机会所以当你遇到困难和挫折时不要气馁不要逃避因为这些经历最终都会成为你人生中最宝贵的财富它们会让你更加成熟更加坚定所以勇往直前吧

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